Estamos por fim em 2005: o Babyshambles constitui a maior promessa da Inglaterra e seu primeiro disco, ainda por ser lançado, é o maior objeto de cobiça desde o Santo Graal. Os poucos singles existentes vendem feito pãozinho quente e "Fuck Forever", o single inédito, é apontado como um hit do quilate de "Smells Like Teen Spirit", com perspectivas de entrar direto no primeiro lugar da parada inglesa - apesar de seu famigerado título. Em meio a todo este frenesi, Peter Doherty ainda arruma tempo em sua vida particular junkie para viver um fugaz romance com a eterna super model Kate Moss - para o deleite dos tablóides.
Os shows continuam um capítulo à parte. Em Blackpool (outra vez), seu estado físico sequer lhe permite parar de pé, quanto mais lembrar-se das letras das canções. Para poupar um vexame maior ainda, os outros três membros da banda retiram-se do palco, deixando o roqueiro em uma espécie de apresentação solo, interrompida a cada 3 minutos pelos incessantes apelos da equipe para que Pete encerre a malfadada apresentação. Diante de várias negativas de Doherty, um membro da equipe resolve a situação, retirando o músico de cena com uma manobra marcial popularmente conhecida como gravata! A platéia reprova o ato, obviamente, alvejando o palco com impropérios e garrafas de cerveja.
Em fevereiro, o Babyshambles faz os shows mais importantes de sua curta história. O local é a famosa London Brixton Academy, templo de alguns dos shows mais memoráveis da história do rock. As apresentações são bem sucedidas, exceto por uma pequena altercação - afinal de contas tão ilustre acontecimento não poderia passar em branco. Em um provável momento de empolgação, Pete pisa no cabo da guitarra, desconectando seu colega de banda bem no meio de um solo. O incidente lhe rende um soco na cara, desferido pelo injuriado guitarrista.
O maior incidente de todos, porém, vem no mês seguinte, quando o líder do Babyshambles vê sua foto mais uma vez estampada nos jornais - não em suplementos de música e sim na capa. Filmagens não autorizadas de Pete realizadas pelo documentarista Max Carlish acabam em confusão generalizada. Carlish, responsável por um documentário sobre Doherty, registrara o mesmo "cavalgando o dragão" (ingerindo substâncias ilícitas). O astro agride o documentarista, e acaba mais uma vez no xadrez, desta vez por uma semana. Libertado após o pagamento de uma fiança de 150.000 libras, Peter Doherty expõe publicamente seu inferno pessoal no cárcere, onde enfrentara fortes crises de abstinência, e promete de uma vez por todas livrar-se das drogas em nome de sua mãe e seus fãs.
Sensações de déjà vu à parte, deixamos a breve e atribulada história de Peter Doherty aberta e inacabada, para que o próprio possa concluí-la como bem entender. No caso de grandes façanhas ou fenomenais cagadas, a imprensa mundial nos manterá informados daqui por diante...
Imigrantes bolivianos contentam-se em receber quarenta centavos por peça de roupa costurada e alimentar-se de arroz e salsicha durante uma existência inteira, em troca de um teto comunitário e um banho semanal.
Mundo 2:
Deputado brasileiro não se contenta com um salário de doze mil reais e argumenta ser impossível sobreviver com esta quantia.
Mundo 3:
Astro pedófilo da música pop gasta 35 milhões de dólares por ano apesar de receber anualmente apenas 12 milhões. Desgraçadamente é obrigado a se desfazer de sua parte do catálogo de direitos autorais sobre a obra da maior banda pop de todos os tempos.
Da Série Post de Blogueiro
Na terça- feira da semana passada, comprei um chocolate ao leite crocante nas Lojas Americanas. Pergunto-me: Vocês já experimentaram leite crocante?
Amanhã, no Curto e Grosso
Não percam, amanhã, o conclusivo final de "As Desventuras de Peter Doherty": romance, intriga e deslumbrantes fogos de artifícios!
A desconstrução, fragmentação e randomização das pérolas de "Enquanto isso na Sala da Justiça" não foi autorizada pelo seu autor, dada a inexistência de telégrafos em Medan, capital da Sumatra. Sem mais rodeios, vamos às preferidas da casa:
V) -Tá tão frio que nem acende o meu cigarro. -No Pólo Norte ninguém fuma, então. -É, ouvi falar de um iglú que morreu por abstinência.
IV) -Aaai, tira a mão daí!!! -Ah meu Deus, por que seu pai foi te dar um carro automático?!?!
II) -Ju, que comprimido é esse? -É... é...aspirina, pai! -Com um "solzinho" prensado?
I) Eu detestava ir a casamentos. Todas as avós me cutucavam, dizendo "Você é o próximo". Elas pararam com isto quando eu comecei a fazer o mesmo com elas em funerais.
Faixa Bônus
-Cara, se frio é psicológico, eu sou inteligente pra caralho!
É o título de um drops diário inserido em um Fotolog marcado pela ousadia e pela astúcia. A identidade de seu sítio não será revelada, posto que o mesmo se encontra temporariamente inativo, já que Wounded, seu proprietário, passa uma temporada na Sumatra, pesquisando a vida das lontras apreciadoras de Hellacopters.
Assim, por meio desta seleção de "Dez Mais" dividida em dois dias, fazemos uma singela homenagem ao artista e à sua obra, marcada pelos bons serviços prestados ao humor filosófico-contemplativo. Vamos à "Sala da Justiça":
X) -Cara, eu matei alguém. -Papai Noel manda lembranças... -Tô falando sério, pô! -Eu também tô falando sério.
IX) -Houve uma queda de 23% na temperatura. -Nossa! Isso é quase 25%! -...Este foi um dos comentários mais inexpressivos que eu já ouvi.
VIII) -d-_-b -Como você faz esse b invertido? Espera... Deixa pra lá.
VII) -Você é da hora! -É Mesmo?! Nossa! Isso me preocupa... O que acontecerá comigo em 58 minutos?
VI) -Aqui embaixo, entende? -Entendi caralho! -Isso! Só coloca uma vírgula, que tá perfeito!
No próximo post, as cinco mais intrépidas e irreverentes, segundo a redação.
Segundo Legs McNeil, escritor e ex-editor da Spin, John Holmstron, Ged Dunn e ele decidiram em conjunto fazer uma revista, sob o argumento de poder beber de graça. A idéia da revista era uma combinação dos interesses dos três jovens: reprises de televisão, cerveja, trepar, cheeseburguers, quadrinhos, filmes B e o rock´n´roll esquisito do qual aparentemente apenas eles gostavam — Velvet Underground, Iggy Pop e New York Dolls.
Decidiram então batizar a revista de algo que conectava seus interesses: bebedeira, antipatia, esperteza sem pretensão, diversão, absurdo, ironia, e coisas de apelo mais sombrio. E este termo era Punk.
Wayne Kramer, fundador do MC5 contou que, naquela época, enquanto estava preso, recebia diversas Billboards com artigos sobre bandas que eram inspiradas no MC5 e estavam criando o suposto movimento punk. Infelizmente, Wayne, ao invés de guardá-las, era obrigado a livrar-se das revistas, pois o termo punk, na cadeia, tinha a conotação de alguém que era submetido a “namorada”.
Portanto, não se deixe levar pela balela de que Punk é um sério e legítimo movimento social, anarco-sindicalista de protesto contra a burguesia. Isto é uma deturpação.
Em tempo: Punk, de acordo com o dicionário Oxford, é uma palavra derrisória e pejorativa, que denota jovem vadio, desprezado por ser pouco importante ou mal educado.
Há exatamente uma semana atrás me deparei com isto. Pensei: “Mas que idéia incrível, por que não tive essa sacada antes!? Como não estamos nos Estados Unidos, considerei a possibilidade de aplicar o mesmo golpe por aqui.
Primeiro pensei em usar meu gato, com o seguinte texto:
“Dregnie é o gato mais bonito do mundo. Infelizmente ele MORRERÁ no dia 30 de junho se você não colaborar. Eu o resgatei há vários meses, debaixo de minha varanda, ensopado, achando que ele não teria chances de sobrevivência, mas milagrosamente ele se recuperou. Infelizmente, em 30 de junho, Dregnie morrerá. Eu vou comê-lo. Vou levá-lo a um açougueiro que o abrirá e então o prepararei para um banquete de inverno. Não quero comer Dregnie; ele é meu amigo. No entanto, o devorarei, a não ser que eu receba R$5.000 em minha conta bancária. Você pode ajudar este pobre gatinho fazendo doações.”
Desisti da idéia por temer retaliações formais. Depois pensei em fazer o mesmo com minha esposa, mas também fui imediatamente repreendido por tamanho pensamento sórdido. Sendo assim, resolvi deixar apenas a seguinte ponderação:
Moral da Páscoa: Ache um coelho e fique rico.
* O nome real de Dregnie foi mantido em sigilo por uma questão de privacidade felina.
O segundo semestre de 2004 segue com os Libertines sem Pete, promovendo na estrada o lançamento do segundo álbum, "The Libertines". A banda afirma, porém, que após dezembro se retira dos palcos, para que Carl possa extrair um tumor atrás da orelha e Pete tenha uma chance derradeira de reestabelecimento. No entanto, boatos a respeito da volta de Pete ao Libertines, com declarações do próprio de que haveria um single de Natal nem que ele tivesse que seqüestrar Carl, não são suficientes para afastar aquilo que todos temiam.
Após o cumprimento da agenda de shows, que inclusive contou com uma passagem bombástica de uma semana pelo Brasil (a qual não pode deixar de conferida por este que vos escreve), Carl anuncia o fim dos Libertines, justificando que a banda não poderia continuar sem Pete, a quem ainda tinha como melhor amigo. É virada assim mais uma página na história do rock.
Nosso protagonista continua aprontando, como de costume. Quando não falta a um show, extrapola em outros, como foi o caso em uma apresentação num "pico chique"de Blackpool, onde um stagedive mal sucedido resulta na destruição de uma escultura de metal avaliada em cem mil libras(!). Os proprietários do Groucho Club, nem um pouco contentes com o estraçalhamento da obra de arte, deixam claro que não querem ver a Doherty nunca mais em seu estabelecimento. O rockeiro não se deixa abalar, pois se não é aceito em alguns estabelecimentos, em outros é convidado especial, como no Fórum Social Europeu, onde discute sobre a relação entre movimentos de protesto, política e música.
Para fechar o ano com chave de ouro, Pete lança um desafio a si mesmo: tocar em quatro lugares diferentes na noite de reveillon. Contrariando a todas as previsões, cumpre a promessa, tocando em Birmingham, Stoke, Oldham e Manchester, em shows que variam do acústico ao rock total, de invasões de palco a perseguições de fãs e fugas frenéticas de um local a outro.
Haverá limites para Peter Doherty? O diagnóstico final e as previsões para o futuro, no derradeiro capítulo da saga "As Desventuras de Pete Doherty"!
Esta semana comemoramos dez anos da lavada que Pulp Fiction tomou de Forrest Gump no Oscar. Para marcar a retumbante injustiça, selecionamos um dos diálogos mais espirituosos da história, entre John Travolta e Samuel L. Jackson.
Vincent: Quer um pouco de bacon? Jules: Não cara, eu não como porco. Vincent: Você é judeu? Jules: Não, eu não sou judeu, só não curto porco, é isso. Vincent: Por que não? Jules: Porcos são animais nojentos. Não como animais nojentos. Vincent: Bacon é gostoso. E costelas de porco são gostoooosas também. Jules: Ei, rato de esgoto pode ter gosto de torta de abóbora, mas eu nunca saberia porque eu não comeria o filho da puta nojento. Porcos dormem e chafurdam na merda. É um animal nojento. Eu não como nada que não tenha o bom senso suficiente de desconsiderar suas próprias fezes. Vincent: E um cachorro? Cachorros comem suas próprias fezes. Jules: Eu também não como cachorro. Vincent: É, mas você considera o cachorro um animal nojento? Jules: Eu não iria tão longe a ponto de chamar um cachorro de nojento, mas com certeza eles são sujos. Mas um cachorro tem personalidade. Personalidade conta muito. Vincent: Ah, então seguindo esse raciocínio, se um porco tivesse uma personalidade melhor, ele deixaria de ser um animal nojento. Certo? Jules: Bem, teríamos que estar falando de um puta de um porco charmoso. Ele teria que ser dez vezes mais charmoso que o Arnold, de "Green Acres"*, tá ligado?
*série de TV que contava com um porco dentre seus protagonistas.
Segundo Stallone, não será "o mesmo Rambo de sempre com a faixa no cabelo". Ele diz acreditar que é hora de combinar ação com política; sendo assim, Rambo estará numa missão do governo para encontrar armas nucleares desaparecidas (parece familiar?) com uma nova geração de combatentes de alta tecnologia (Colin Farrell e Vin Diesel?). Num rompante de originalidade, o roteiro prevê que Rambo será trazido de seu rancho à civilização e usará todas as suas habilidades de guerra e sobrevivência na floresta quando a tecnologia do grupo falhar. "E então eles verão do que é feito o Rambo", provoca o garanhão italiano. Diversão garantida para os reservistas do exército de ocupação do Iraque.
Rocky VI Rocky Balboa volta aos ringues, não sem antes sepultar sua querida mulher Adrian, abrir um restaurante e lançar sua própria linha de grelhas para churrasco. Não vai muito além disso, pois o roteiro ainda não está concluído. Aposto que eles vão chamar o Vin Diesel para desafiar o Rocky em sua primeira defesa de título mundial reconquistado. Iguaria para poucos.
Moral da História Dan Bayer e eu já salientávamos que a reeleição de George W. Bush seria o começo do fim do mundo...
Torcedores se protegem de um
pedaço
do taco de beisebol de Michael Restovich,
que se quebrou durante uma partida.
Ainda não consegui parar de rir.
Tem tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo nessa
foto... Os meus preferidos são o tiozinho com
chiclete na boca, o vovô imaginando se a hora
dele chegou e a gordinha que parece estar pensando
"Agora a minha cara vai f... de vez".
"I scream. You scream. We all scream. For ice cream."
"You always makin' big plans for tomorrow. You know why? Because you always
fuckin' up today."
Este grande cult está de volta aos cinemas e tal fato deve ser celebrado.
Vamos aos motivos:
Redundantemente, Jim Jarmusch, Tom Waits, John Lurie e Roberto Benigni são os
caras.
O diretor extraiu atuações singelas e mais do que convincentes de Lurie e
Waits, músicos por profissão.
Jim Jarmusch mais uma vez flerta com o gueto. E retrata a cadeia de maneira
monótona e estéril, sem recorrer a glamourizações hollywoodianas ou
martirizações de Babenco.
Este filme revelou Roberto Benigni para o grande público. Ainda assim,
Benigni não precisou falar inglês, preferindo comunicar-se através de um híbrido
de inglês e italiano.
Este é o primeiro caso em que o título traduzido do filme é mais criativo,
original e engraçado que o título original. Compare e descubra porque.
Japoneses levam 10 anos para ver que pai morreu AP
A polícia japonesa está investigando a morte de um idoso na cidade de Hyogo, no oeste do Japão. Não seria um caso muito complexo, não fosse o fato dos três filhos da vítima terem vivido com o cadáver do pai por pelo menos 10 anos. A polícia encontrou o corpo de Kyujiro Kanaoka sobre uma cama de futon na casa da família. Interrogados, seus filhos - todos na faixa dos 70 anos - disseram pensar que o pai ainda estivesse vivo. Só recentemente, um deles consultou um parente sobre a possibilidade de Kanaoka estar morto.
Eu fico imaginando os caras fumando maconha o dia inteiro e dizendo um para o outro "A gente não precisava levar comida pro pai?"
Daniella Sixarelli
Já que ninguém se manifestou, a gente está procurando fotos para provar se aquela história do programa Pânico é ou não é uma montagem. Mas está muito difícil: as fotos onde o pé direito da senhora Ronaldinho aparece são raríssimas e na maioria delas o tal pé está meio borrado.
Se for comprovado o fato de que a Daniella Cicarelli possui realmente seis dedos, o Curto e Grosso exigirá que ela tenha uma atitude altruísta e doe o dedinho extra para o presidente Lula.
Só pra constar...
Na capa do UOL tem uma chamada "Angelina Jolie diz que não dormiu com Brad Pitt". Mas é lógico! O problema é justamente esse, meu amigo jornalista: Se eles tivessem apenas dormido, a mulher dele não estaria tão puta.
Então Pete voa até a Tailândia apenas para descobrir que as substâncias ilícitas das quais fugia eram muito mais acessíveis por lá... Após jurar que nunca mais tomaria drogas, Doherty não resiste sequer à terceira dose de medicação e retira-se do Monastério, decepcionando monges e freiras locais. O cancelamento da presença do Libertines em importantes festivais de verão como os lendários Ilha de Wight e Glastonbury havia sido em vão; nas datas destes shows, Pete não está nem em Thamkrabok nem na Inglaterra, e sim foragido em algum lugar em Bangkok.
Cansado da Ásia, volta para casa depois de uma semana e é preso por posse de um singelo canivete, o que viria a lhe trazer problemas posteriores. Em julho de 2004, o Libertines, preparando-se para o lançamento do aguardado segundo disco, decide manter seus compromissos posteriores de shows, contratando um guitarrista substituto fixo. As portas definitivamente estavam fechadas para Pete.
Sendo assim, nada mais lhe resta senão uma turnê solo, a qual aproveita para o aperfeiçoamento em um de seus esportes favoritos: o de cabular shows. A platéia inglesa, desacostumada com este tipo de desfeita, reage mal a duas não-aparições consecutivas em Londres. No dia seguinte, porém, Pete compensa as duas ausências com um show em Bristol, no qual canta da sacada do bar para a platéia externa, que não conseguira entrar.
A experiência solo encoraja Pete a levar sua nova banda Babyshambles para a estrada no mês seguinte, suscitando duas constatações:
1) O Libertines poderia nunca mais voltar à sua formação original;
2) Peter Doherty poderia nunca vir a se reabilitar.
Não perca: o fim definitivo do Libertines e o florescer do Babyshambles, no penúltimo capítulo de "As Desventuras de Peter Doherty"!
Eu adoro trailers. Se eu não consigo assistir a pelo menos um que seja legal antes da seção de cinema, fico com a sensação de que faltou alguma coisa.
Mesmo na época do VHS, eu gostava deles. Tá certo que, como qualquer mortal, eu os assistia enquanto apertava o fast forward do vídeo. Mas volta e meia eu via alguma coisa que me fazia parar.
Geralmente era o trailer de algum filme desconhecido, que estava sendo lançado diretamente em vídeo sem passar pelas salas de cinema (acreditem, isso aconteceu com muitos filmes bons). Hoje em dia, isso já não é mais possível. Poucos DVDs trazem trailers, e a maioria é sem graça.
Fiz uma lista com alguns dos trailers legais que eu vi ultimamente. Só não posso garantir que os filmes sejam bons...
Alguns links:
The Comedian Com certeza o trailer mais engraçado que eu já vi.
Monge 1: Veja que bonito pôr do sol; a decrescente luminosidade realçando o contorno das montanhas!
Monge 2: De fato.
M1: A propósito, você alguma vez já foi capaz de mover montanhas?
M2: Quer dizer, pela fé?
M1: Sim, com a força do pensamento.
M2: Já, mas não ousaria repetí-lo.
M1: E por que não?
M2: A última remoção de montanha resultou no completo aniquilamento de uma aldeia situada em suas adjacências.
M1: Puxa, mas como foste capaz de tamanha insensatez?
M2: A exagerada concentração de pêlos na manteiga de iaque no café da manhã daquele dia me fez perder a cabeça. Na verdade esta clausura filha da puta tem me estressado.
M1: Percebe-se... Quer um cigarro?
M2: É light?
M1: Sim.
M2: Obrigado, mas vou fumá-lo sem filtro. Senão não tem graça.
Este é o mês do lótus prolixo. Cuidado com os ascendentes. Eles podem estar um pouco altos neste momento. Comece todas as frases com "Outrossim". Salve as baleias. Tenha um livro, escreva uma árvore e plante um filho. Valorize-se! Prepare aquele milkshake de aipo com atum que só você sabe. Reflita sobre as incessantes tentativas norte-americanas de tiranizar os alemães por conta do holocausto.
Da Série Post de Blogueiro
Ontem à tarde, no banheiro, tive que assoar o nariz ao urinar, e uma lágrima saiu de meu olho direito. Que fantástico o corpo humano; três secreções ao mesmo tempo!
"As mulheres envelhecem como um bom vinho. Menos a Rita Cadillac, essa já foi pro vinagre." Dan Bayer
Teste rápido
Descubra se você vê maldade em tudo. Olhe para o nome dessa revista e não pense bobagem:
Notícias dispensáveis sobre aquele casamento que você não aguenta mais ouvir falar
"As afirmações de que a modelo comanda a vida de Ronaldo também foram desmentidas por ambos. Ronaldo disse apenas que Cicarelli lhe trouxe equilíbrio e sabedoria para escolher os amigos e as pessoas que deveriam estar ao seu lado."
Mas que puta eufemismo para "a patroa não me deixa mais sair com os amigos".
Animais realmente estúpidos Mosca de banheiro
Nada explica sobrevivência dessa praga, presente em praticamente todos os chuveiros do país. Cinco motivos para desprezá-la:
1) Pode morrer com apenas um assoprão e desintegra-se ao menor tapinha.
2) É o único inseto que voa na sua direção quando você tenta matá-lo.
3) Costumava apanhar das drosófilas no colégio.
4) Espera até você ficar pelado para pousar em você.
Após uma
semana caótica de shows com seu projeto
paralelo, sobre a qual pouco se recorda, Pete Doherty
volta a se internar em uma clínica de
reabilitação cuja reputação
é de acolher celebridades. Como principais
impressões da estadia: medicação
baseada em ampla variedade de pílulas
coloridas, um esquadrão de enfermeiras
vigilantes, náuseas constantes e a
presença de seu fiel laptop, o único que
nunca o abandonara. Enquanto isto, o Libertines
trabalha nos ajustes finais de seu segundo
álbum.
O astro até afirma, depois de alguns dias,
sentir-se muito melhor fisicamente, a ponto de cogitar
praticar atividades físicas. Porém,
apenas uma semana depois de internar-se, resolve
sair, simultaneamente, da clínica e do
Libertines. Da primeira, devido às incessantes
visitas de desconhecidos e à constante
exposição pública; e da segunda,
devido à absoluta falta de
comunicação com Carl Barat. Para tentar
pôr um fim ao seu ciclo de
destruição, o plano agora é ir
à França com sua namorada e vencer as
drogas.
Outro plano abortado. Sem maiores
explicações e contrariando-se
duplamente, o guitarrista volta tanto ao Libertines, por
meio de outra surpreendente
apresentação surpresa, quanto à
clinica de reabilitação. Mais uma vez sem
maiores explicações, foge novamente,
deixando a todos sem notícia alguma sobre
seu paradeiro.
A esta altura, apenas uma "luz" poderia salvar Pete
Doherty das garras do mal. E por incrível que
pareça isto acontece. Uma
instituição de caridade oferece a Pete a
possibilidade de tratá-lo, sem quaisquer
despesas, no Monastério Thamkrabok, na
Tailândia. O Monastério afirma
proporcionar um dos programas mais bem sucedidos
de desintoxicação, o que enche de
esperança familiares, empresários da
banda e fãs ao redor do mundo, que se unem
em uma corrente de apoio incondicional.
Será que agora vai?
Conseguirá Pete Doherty permanecer por mais
de uma semana na Tailândia? Ou se
assentará definitivamente por lá,
formando uma banda com os monges?
Todas estas respostas e muitas outras, no
próximo capítulo de "As Desventuras de
Peter Doherty"...
Depois que a gente colocou o Nedstat, um dos meus passatempos favoritos é ver o que o internauta precisou pesquisar no Google para encontrar o Curto e Grosso. Até agora, estas foram as melhores palavras-chave:
Sexo com boneca inflável Que tara mais besta, meu amigo! Qual é a graça de transar com um negócio que está sempre com aquela cara de quem levou um baita susto?
Michael Jackson pelado Olha só, o Macaulay Culkin passou por aqui.
Sexo com elefantes Falando em taras sinistras, a desse cara é a mais animal. Literalmente.
Viscosidade do líquido seminal Por que alguém precisa saber um troço desses?
Boneca de vidro do MSN Como todas as outras são sacanagem, essa eu tenho até medo de descobrir o que significa.
Prozac provoca nervosismo? Se ele já estava nervoso, deve ter ficado puto quando viu que a gente não tinha absolutamente nada a ver com o assunto.
Sexo grosso Deve ser o mesmo cara que procurou "Sexo com elefantes".
Você sabe que se tornou um Alcoólatra e precisa parar quando...
Escolhe músicas cada vez mais inusitadas em karaokês públicos.
Festas no banco de trás de cherokees, com cheer leaders usando cabeças de rinocerontes empalhados, não são mais consideradas lembranças estranhas.
Assiste "Scrubs" na televisão e acha engraçado.
Considera a possibilidade de mudar o seu nickname para Estragado II – A Missão.
Festas no banco de trás de cherokees, com rinocerontes vestidos de cheer leaders, começam a ser recorrentes.
Precisa pré-lavar o carro antes de mandá-lo para o lava-jato.
O destino de suas roupas sujas deixa de ser a máquina de lavar e passa a ser o incinerador.
Festas em uma jaula de rinocerontes, com índios cherokees usando cabeças de cheer leaders empalhadas, passam a virar rotina.
Tem um lapso de memória de cinco horas, no qual a única coisa da qual se lembra é de estar em um campo de tulipas, rodeado por teletubbies magenta.
Acorda de manhã e não se impressiona ao receber as notícias do prêmio de George W. Bush como o pior ator do ano e de Bill Clinton ter sido agraciado com um Grammy.
1) Pode morrer com apenas um assoprão e desintegra-se ao menor tapinha.
