É sabido que muita gente já os conhece, e que falar bem deles é como chover no molhado. Sendo assim, sem mais delongas, sugiro duas tiras (das mais ácidas) como representantes (ou introdutórias) do universo perverso e irônico dos Malvados.
Recentemente, ao ir para o trabalho de ônibus, presenciei um daqueles velhinhos inconvenientes, insistindo (inutilmente) em tentar puxar conversa com alguns dos passageiros. Mal entra no ônibus, já declara que havia aprovado o novo papa "porque ele era ponta firme, era contra o homossexualismo".
Então me pergunto que tipo de ponta o papa seria se ele não fosse contra o homossexualismo? E qual seria a influência disto: Na lei do audiovisual? No casamento do Elton John? Nas eliminatórias da Copa do Mundo? No novo vídeo caseiro da Paris Hilton? No Protocolo de Kyoto? Na reforma agrária em Camboja? No desempenho da Renault na atual temporada de Fórmula 1? Nas vendas de Brahma Light? Qual seria, hein?
Arara pretende que seu disco Bossa Nóia seja o mais demorado da história da Música Popular Brasileira. Ele é o novo personagem real deste sítio; esta é apenas a primeira de sua sesmaria de pérolas.
- Serviço de Atendimento ao Cliente, boa tarde? - Boa tarde. Vocês tem noção de que essa Brahma Light de vocês é um grandissíssima m****? - Desculpe senhor, se não estiver realmente satisfeito com o produto, podemos ressarcí-lo em cervejas convencionais. - Hmmm... - Quantas latas o senhor consumiu? - Uma caixa. - Mas se o senhor não gostou da cerveja, por que então tomou doze unidades ao invés de parar logo na primeira? - É que eu queria chegar até o final só para confirmar que a cerveja era realmente uma m****.
Da Série Post de Blogueiro
Semana passada vi, pelo primeira vez na vida, um hare krishna negro. Evidência da globalização ou a última vertente do Gangsta Rap?
Primeiramente gostaria de comunicar a todos que, a partir de hoje, estarei escrevendo por aqui a cada dois dias, substituindo aquele que - vamos encarar os fatos - não voltará mais. Ao contrário do que muitos imaginam, sou um ser físico e me sinto ultrajado e depreciado cada vez que sou equivocamente associado a um dos outros dois personagens desta “publicação”. Agora, sem mais rodeios, vamos ao texto.
Os Embalos de Sábado Continuam
Este é um filme surpreendentemente ruim e a justificativa para tanto jaz em seu diretor. O infame Sylvester Stallone, após o sucesso de seu Rocky I, achava que poderia novamente se dar bem na direção. O problema é que ninguém avisou ao grande Sly que filmes de boxe não são adaptáveis para filmes de dança. Desta vez o perspicaz Tony Manero acaba fazendo o papel de um dançarino (boxeador) que perde o primeiro ato (round), mas não perde o espetáculo (luta). Para assessorar o artista (pugilista), há a clichética figura do diretor de musical (treinador de boxe), que humilha o pupilo a fim de aguçar-lhe a força de vontade e o poder de recuperação.
Esta livre analogia não é, porém, o maior ato falho. A maior incongruência é a crise de identidade da qual padece esta produção. O filme tem a pretensão de dar prosseguimento ao maior clássico da era disco, em plena era I hate disco! Assim, vê-se forçado a negar suas próprias natureza setentista e seu habitat de discotecas em detrimento do ritmo da moda, o infame “jazz” (alguém me explica o que aquele amontoado de sintetizadores tem de jazz ? E aproveita e me mostra também o que o “funk” carioca tem de funk?) e do pacote que o acompanha (academias oitentistas repletas de espelhos, barras e tablados, profusões de clones de Jane Fonda e Jennifer “Flashdance” Beals, e permanentes desavergonhados domados por bandanas de lycra ).
Final: Sucumbi antes de chegar a esse ponto. Observação: Este filme rendeu um razoável período de ostracismo a John Travolta. Apenas Tarantino deve ter gostado deste longa, pois foi o único a achar que o dançarino trejeitoso merecia mais uma chance. Diagnóstico: Prefira Saturday Night Fever. Aquilo sim era filme!
Ao pentear os cabelos, torça para não encontrar nenhuma protuberância suspeita.
Enquanto muitos dormem, o trânsito de pensamentos flui acima da velocidade máxima permitida.
Deixe aguardente com açúcar em um copo, do lado de fora da varanda, e contemple a aparição dos mal-te-vi.
Não adie aquilo que nunca irá realmente fazer.
Em pesquisa realizada recentemente, mais de sessenta por cento da população mundial admitiu que, se o mundo acabasse em um dia, não procediriam em qualquer tipo de atividade pouco usual.
O fugitivo está sempre a muitos quilômetros de proximidade de onde se imagina.
Só é possível escapar do planeta mediante o pagamento de vultosas quantias de valores morais.
Jones escreve estas linhas em um rodeio após o show de Daniel. Antes do show são vendidos óculos e sabonetes marca...Daniel. Esta é a versão light do texto, após passar por uma sucinta censura de nosso Ombudsman.
Desagradavelmente instalado em uma feira com mulheres com bundas imaginárias de tão grandes e apertadas e homens que ficaram ricos vendendo sêmen... Como pode alguém ficar rico vendendo porra de boi? Só no mundo country, onde todos tem um sotaque (XXXX), vestem roupas (XXXX) e agem feito macacos bonobos no cio. Tocam as mesmas musicas, do mesmo modo e sempre de modo (XXXX). É (XXXX) para um ouvido que acostumou-se à civilização ouvir algo que ou é moderno demais para minha ranhetice ou é simplesmente uma (XXXX).
Fui obrigado feito um cristão rumo ao martirio a largar minhas coisas e entrar nesse mundo e, veja bem, me sinto muito (XXXX). O tal rodeio é o Circo Máximo Romano, onde o leão deu lugar ao peão, a biga deu lugar a imagens de santos e os martires são os bois e cavalos. Deve ser o efeito hipnótico das musicas estilo Daniel-uso-cueca-apertada-adoro-amar-vc, mas pela sacrossanta porra do boi, o Império Romano deve ter acabado assim, com o surgimento dos cantores tessalonienses country ou algo do gênero. Que Deus tenha piedade do (XXXX); e que ele creme em chamas ardentes todos os country boys and girls desse mundo paralelo sem sentido! Opa, que bundão daquela potranca...eita mundo véio e sem porteira!
Poderíamos passar horas, dias ou meses falando do pioneirismo desta película em termos de técnicas de filmagem, direção, fotografia, efeitos especiais, roteiro, narração, casting do elenco, interpretação, enfim, de sua magistral arte, como um todo.
Por trás de toda esta exuberância, porém, o aspecto mais espetacular em Cidadão Kane parece ser a história que antecede e sucede a produção. Temos a convergência de duas fortes personalidades: William Hearst e Orson Welles. O primeiro, um precursor do jornalismo norte-americano e proprietário de um sóilido e bilionário império de comunicações construído em quase 50 anos. O segundo, um prodígio das artes, acumulando as funções de escritor, diretor de teatro, produtor, ator e radialista, apenas aos vinte e quatro anos de idade. A curiosa coincidência é que a primeira e brilhante obra de Welles no cinema tratou justamente de alfinetar de forma bem humorada, porém explícita, toda a trajetória de Hearst, ainda que partindo de caracterizações fictícias. Welles, um jovem mimado e arrogante, havia escapado ileso do episódio de "Guerra dos Mundos" e realmente achava que nã existiam limites para suas idéias mirabolantes. Enganou-se redondamente ao apostar que polêmicas apenas poderiam beneficiar sua carreira.
O ataque causou pouco a efeito a Hearst, já perto dos oitenta anos, mas provocou danos indeléveis a Orson Welles, cujo longa sofreu boicote maciço de todos os meios de comunicação da época, ainda sob a égide de Hearst, e teve sua estréia seriamente ameaçada e adiada por uma série de vezes. O filme, digno de pelo menos uma dezena de Oscars, amargou uma derrota retumbante para seus concorrentes, produções infinitamente menos relevantes, e acabou levando apenas o Oscar de Melhor Roteiro Original.
Poucos anos após o ocorrido a trajetória de Orson Welles já era francamente descendente, apesar de Cidadão Kane já ser apontado por especialistas como o melhor filme já feito. Se o criador foi duramente castigado pelos atos cometidos, ao menos a obra, que poderia nunca ter chegado ao conhecimento público, foi devidamente reconhecida.
Acredite nos seus ouvidos, ao conferir aqui um medley contendo belíssimas versões “Las Vegas” para clássicos como Beat it, Hey Ya, 99 Luftbalons, Rock the Casbah, Material Girl, entre outras, presentes no último disco do rei do brega-chique (mais um capítulo da série “Por que eu não tive esta idéia antes”).
Hoje, em 13 de abril, atingimos a marca de 100 dias de existência. Tal qual um governo democrático, submetemos a gestão deste período transcorrido a análise pública. Gostaríamos de receber um feedback a respeito daquilo que cometemos a mais ou a menos, onde nos arriscamos ou onde nos acovardamos. No espírito “servir melhor para servir sempre”, lançamos o seguinte mini-questionário de múltipla escolha, a fim de estimular críticas e sugestões.
1-A respeito do layout do blog: a) O visual está maneiro; b) O visual está festivo; c) O visual está taciturno; d) O visual está lamuriante; e) O visual está amarelo; f) n.d.a.
2-Os textos estão: a) Maneiros; b) Chinfrins; c) Estupendos; d) Divagantes; e) Anacrônicos; f) n.d.a.
3-Os autores são: a) Maneiros; b) Visionários; c) Céticos; d) Chatos; e) Dignos de pena; f) n.d.a.
4-O Ombudsman deveria: a) Comentar mais; b) Comentar menos; c) Comentar de forma maneira; d) Mostrar a cara em rede virtual; e) Assumir o controle criativo e demitir os dois paspalhos; f) n.d.a.
5- Espaço para sugestões:_______________________________________________.
Uma vez, meus pais foram passar as férias na Flórida e, mal eles viraram as costas, fui em todas as praças do Bronx e falei pra todo mundo que eu daria uma grande festa no meu apartamento.
Começamos com dez caixas de cerveja e um pacote de cem Quaaludes. Foi uma loucura. Lembro de:
Dormir com a irmã de um amigo;
Duas garotas juntas na cama;
Carrinhos de supermercado despencando do terraço do vigésimo sexto andar;
A patrulha de segurança dando duas batidas e os tiras dando outra;
Cozinhar ovos com as cascas e comê-los.
Eu estava tão bêbado que fiquei circulando apenas de sunga vermelha. Meu amigo Cliffe ficou trancado pelado do lado de fora e teve que se esconder no vão da escada quando os tiras chegaram. Meu amigo Alex estava tão chapado que caiu sem conseguir proteger o rosto com as mãos e quebrou o nariz. Foi como um filme de Fellini e durou a noite inteira.Toda a mobília voando terraço abaixo e os tiras chegando. Escreveram "Vá se foder" a caneta e espalharam creme de barbear por tudo, tornando-o impossível de ser removido das paredes.
Na manhã seguinte foi como um filme de guerra: a câmera dá uma panorâmica no campo de batalha quando o sol está raiando; a fumaça desaparece e se vê a destruição. Foi preciso convocar seis amigos e trabalhamos por oito horas para deixar o apartamento em uma condição repugnante, de tão ruim que estava antes...
"
Relato de Handsome Dick Manitoba, promotor de baladas visigodas.
E você, que pensava que já tinha dado uma festa de arromba?
Descontraia-se, leve seus chakras para passear no Hopi Hari. Enalteça a amizade: Junte seus amigos e faça uma guerra de tortas. Muito cuidado com as pizzas de placenta! Inicie-se em uma nova religião que comece com a letra "g". Celebre o Outono fazendo uma rústica colagem de folhas em uma cartolina. Caminhe pela rua sem alternar as pernas, com a direita sempre na frente da esquerda. Teste a validade do princípio do whiskey, decantando roupas sujas e usando-as novamente após uma semana. Quando convidado a opinar sobre qualquer assunto, utilize sempre que puder a resposta: "Esta é uma questão capciosa".
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Este é o trailer de um filme de fãs sobre Star Wars. Os efeitos
são duca, foram 80 voluntários pelo mundo que ajudaram. Parece que eles
puderam fazer este filme com a condição de não ganhar um centavo com ele. Foi tudo feito
com doações...
Vocês vão ver que os atores e as interpretações são de doer, parece
que eles pegaram os caras em uma convenção daquelas de fanáticos e
falaram: "Vai você mesmo, seu nerd gordinho".
As Melhores Entrevistas da História do Showbizz III Oasis - Parte 2
Continuação da entrevista com Liam Gallagher e Alan White, respondendo a perguntas enviadas por fãs.
"Quem ganharia uma briga entre vocês e os Rolling Stones?" - Jeff Hodgson Liam: Eu derrubaria todos eles juntos. Alan: Até o Charlie? O Charlie é gente fina. Liam: O Charlie é legal, não. Eu não tenho nada contra o Charlie. Alan: É, deixa o Charlie. Liam: Mas se ele quisesse, eu o enfrentaria, tá ligado? Mas Jagger, Richards...Ron Wood é um cara bacana, na verdade. Mas os outros dois são uns tremendos idiotas, até onde eu sei, e eu socaria os dois. Pode ser que eu faça isso na próxima vez que eu os ver. Alan: Então isto será quando eles abrirem pra gente no Estádio de Wembley. Liam: Não, será quando eu entregar comida quente na casa deles em um domingo.
"Quando vocês vão contratar alguém pro selo Big Brother?" - Mark Gustason Liam: Nós não vamos contratar ninguém para o Big Brother. Nenhum de vocês por aí com suas bandinhas indies de merda precisam gastar seus selos ou suas infames fitas indie. Não vamos contratar ninguém.
"O que vocês acham da Rainha? Vocês gostariam de chutar a bunda dela?" - Cosmo Kramer Alan: Fodam-se eles. Liam: Ela é gente fina. "Vocês gostariam de chutar a bunda dela?" Liam: Eu não bato em mulheres. Alan: Eu não gosto dela, mas não a chutaria, cara. Liam: Eu estou cagando e andando para a Rainha. Acho que as pessoas deveriam se acostumar ao fato de que a família real está lá e só. Vocês não podem fazer porra nenhuma a respeito disso. Eles sempre vão existir, assim como.....postes. Como as linhas brancas nas ruas. Todos esses anti-monarquistas deveriam desligar a porra das suas televisões e fazer alguma coisa útil da vida deles. Calem a boca, seus manés e ignorem a vaca estúpida, e assim talvez ela só fique em casa. Quanto mais publicidade você der a essa piranha....Não, eu adoro ela.
"Vocês achavam estranho o fato de Bert e Ernie morarem juntos?" - Matt Senuik Liam: (Passado) Do caralho! Foda. A melhor pergunta de todos os tempos, essa. Alan: Um par de frutas, não eram? Liam: (Maravilhado e impressionado): Você não achava um tanto estranho que Bert e Ernie moravam juntos?! Brilhante essa! Um par de frutas, cara.
"Será que o Liam fará um disco solo algum dia?" - Jaswant Singh Liam: Eu nunca farei um disco solo. E se eu fizesse, eu usaria Bert e Ernie. Seríamos um power trio.
"Liam, você tem medo de ficar careca?" - Barney Hall Liam: Não. Vou deixar isto claro de uma vez por todas. Me perguntaram sobre o que me faria parar de cantar. E eu disse que queria cantar no Oasis até morrer. E ele disse “e se você perdesse seu cabelo?” Olha, se eu perder o cabelo você nunca mais me verá no palco. Porque não há lugar para a calvície no rock'n'roll. Fim do assunto. "Você rasparia a cabeça, pentearia ou usaria uma peruca? " Liam: Eu simplesmente deceparia a minha cabeça.
As Melhores Entrevistas da História do Showbizz III Oasis - Parte 1
Nesta entrevista, Liam Gallagher, vocalista, e Alan White,o então baterista, respondem a perguntas enviadas por fãs.
"Quem tem o melhor corte de cabelo no Oasis?" - Brian Ashcroft Liam Gallagher: Eu. Porque eu uso shampoo e condicionador. E porque eu tenho, falou? Falou?
"Vocês ainda querem encontrar alienígenas, e o que diriam a eles?" - Louie, Eastbourne Alan: Eu gostaria de encontrá-los, se houver algum por aí. Bem, tem um monte por aí. Você já conheceu Noel Gallagher? Liam: Eu diria pra eles cuidarem da vida deles e voltarem para a porra do planeta deles. Alan: Eu tentaria conseguir uma grana emprestada.
"John Lennon seria um fã do Oasis?" - J. Dragontree, Portsmouth Liam: Acho que ele detestaria. Ele diria ‘Porra, essa porra é minha, dá os meus direitos autorais, cara! Você roubou isso de mim, seu merdinha! Tragam o meu advogado!’ Não, ele provavelmente detestaria a gente. Mas, e daí, quem se importa?
"Qual é o sentido da vida?" - Ringo Mountbatten, Ilford Os dois: QUEM?
"Hm..... Ringo Mountbatten." Liam: Ringo Mountbatten? Ringo Mountfuckingbatten? Isto é o sentido da vida, nomes estúpidos como esse. Alan: Eu acho que é mudar o seu nome, Ringo. Liam: Com certeza. Espero que isto tenha respondido a sua pergunta, Ringo. Muda a porra do seu nome e sai de Ilford imediatamente.
"Quem são seus verdadeiros amigos?" - Claire Lange, Glasgow Alan: Ringo Mountbatten é o meu único amigo de verdade. Liam: Eu não tenho nenhum, na verdade.
"Liam, por que você não usa um pouco de delineador, você ficaria simplesmente maravilhoso" - Siobhan Duffy, Ireland Liam: De quem é esta pergunta, do Placebo? Delineador?! Ela diz que você ficaria maravilhoso. Liam: Sério? Eu já sou maravilhoso.
