John Lennon, certa vez, por volta de 1970, deu uma resposta curiosa quando indagado sobre a possibilidade dos Beatles se reunirem e gravarem algo novamente. Ele afirmou que os Beatles já compunham separadamente muito antes da separação e que, para saber como seria um disco novo dos Beatles, bastaria juntar as melhores músicas dos discos solos de cada beatle, daquele ano.
A inquieta equipe de Curto e Grosso já vinha matutando a idéia havia anos, mas apenas agora teve coragem de produzir a sua própria versão do "disco novo dos Beatles". Batizado de "Everest", pois este seria o nome de "Abbey Road", este disco sucederia (de forma fictícia) "Let it Be", último lançamento de composições inéditas do quarteto de Liverpool. Foram selecionadas (confome a instrução de Lennon) apenas canções do primeiro disco solo de John, Paul, George e Ringo, todos de 1970, que são, respectivamente, "Plastic Ono Band", "McCartney", "All Things Must Pass" e "Sentimental Journey".
O critério adotado na escolha das músicas, apesar de pessoal e parcial, privilegiou as melhores composições, independentemente de quem fossem. Assim, pela primeira vez temos cinco canções de George (que vinha se desenvolvendo musicalmente de forma fantástica nos anos finais dos Beatles) contra apenas três de Paul (seu disco solo semi-experimental, apesar de bom, não estava à altura de seu padrão habitual). John contribui com quatro de seus clássicos de 1970 e Ringo fecha o disco com a cover Sentimental Journey (era de praxe ceder sempre um - e não mais do que um - número por disco ao baterista).
Sem mais delongas, eis o tracklist:
Lado ALado B Instant Kharma (Lennon) My Sweet Lord (Harrison) Maybe I´m Amazed (McCartney) Man We Was Lonely (McCartney) Wah-Wah (Harrison) Power to the People (Lennon) Cold Turkey (Lennon) I Dig Love (Harrison) Momma Miss America (McCartney) Working Class Hero (Lennon) Isn´t it a Pity (Harrison) All Things Must Pass (Harrison) Sentimental Journey (Green-Brown-Homer)
Alô Manfred? Como tem passado? Pois é, ando correndo por aqui. Após aquele probleminha com o Boris nunca mais nos havíamos falado... Andei muito ocupado esses tempos. Você nem imagina. Passei os últimos dois meses organizando uma compilação compêndica sobre figos. Não, figos comestíveis mesmo. Figos da Índia, da Pérsia, do Peloponeso. Não, não fui até lá, comprei no E-bay. É, a internet é realmente o braço biônico da era de aquário. Mas você não sabe do meu tesouro mais precioso...Não, não é a edição comemorativa dos 80 anos de Dick Tracy não. São figos... adivinha de onde? Da Atlântida! Os guelrados homens-brânquia já dominavam a arte Ramy de forma magistral! Sim, e não deixavam a calda passar do ponto. Parece que o resultado final era um eflúvio de sabores ocres perenes. O pináculo da culinária arqueológica! Ah, você estava de saída? Tudo bem, mas passa por aqui qualquer dia; você tem que ver estes figos! Ok, até logo, não some não, hein? Ei Manfred, espera! Você sabia que eles criavam ácaros na Atlântida desde 1981?
As Críticas Mais Contumazes de Rubens E. Barba Torta Filho Apenas filmes veementemente desaprovados pelo paladino da sétima arte
Comando Delta(The Delta Force)
Sinopse: Quando um avião norte-americano de passageiros é tomado por seqüestradores e levado para Beirute, o presidente chama o Comando Delta, uma equipe de ataque liderada pelo Coronel Nick Alexander e pelo major Scott McCoy. Sua missão: resgatar os reféns.
Comentário: Mais absurdo que "Comando para Matar", mais panfletário que "Rambo II", mais inacreditável que a série "Aeroporto", esta é uma síntese de todos os piores clichês da era Reagan; inclusive ganha uma nova releitura depois dos atentados de 11 de setembro. Só esquenta na meia hora final, quando Norris faz feitos absurdos. Tem uma mensagem perigosa, dando a impressão de que matar um americano é um crime horrendo, mas que matar árabe é até justificável. Barrigudo, baixinho e quarentão, Norris continua péssimo, enquanto o ilustre veterano Marvin parece estar em estupor alcóolico. Um realizador mais hábil talvez conseguisse disfarçar o mau caráter do projeto. Perto dele, "Rambo" vira obra prima de sutileza.
Uma bomba estourou estes dias na imprensa nacional. Não é o caso de corrupção nos Correios nem o “mensalão” do Roberto Jefferson.
A revista Super Interessante publicou que o Chaves não mora no barril, mas sim na casa número 8, que ninguém nunca viu. Em um trabalho de mais puro jornalismo investigativo feito pela jornalista Clarissa Passos-Garcia, o Chaves foi desmascarado e nos próximos dias uma CPI deve apurar o caso e indiciá-lo por: - Sonegação do pagamento da taxa do Lixo (já que ele finge ser um morador de rua pra não pagar imposto) e sonegação do IPTU. - Sonegação de imposto de renda (pois ele não declarou a “casa número 8” em seus bens) e uso do Senhor Barriga como testa de ferro. A casa número 8 é do Chaves, mas está registrada no nome do gordão. - 171. Se faz de pobre pra enganar e obter caridade dos verdadeiros pobres do seriado.
Enfim, o mar de lama também chegou nos seriados de TV.
- Você vai ao banco ? - Não, vou ao mecânico. - Então me traga um sorvete de pistache. - Mas não vou ao correio. - Então aonde você vai? - Vou ao boliche. - Então me traga investimentos de alto risco. - Mas não vou à sorveteria. - Então me traga um sonrisal e uma aspirina. - Mas não vou ao banco. - Então aonde você vai? - Vou à farmácia. - Então me traga um sorvete de pistache com três furos e um pouco de farofa de investimentos de alto risco. - Se eu passar no mecânico, te trago. Mas já disse: não vou ao zoológico. - E quem aqui está pedindo cartolina?
Mais uma temporada de American Idol se finda, e como sempre o destaque é o jurado mais odiado (amado) do Mundo, Simon Cowell, aquele que já sugeriu a um candidato desafinado que processasse seu professor de canto. Sendo assim, vamos a algumas saborosas pérolas deste ser desprovido de qualquer compaixão:
Você canta como as Spice Girls. Infelizmente isto não é um elogio.
Foi horrivelmente grotesco.
Não acho que haja alguma música no mundo que você possa cantar bem.
Isso foi como uma performance que assisti em um hotel em Portugal, em 1974.
Sabe aquelas festinhas no escritório em que alguém resolve entreter a turma e não é bem sucedido?
Foi tão antiquado quanto um comercial de sabão em pó.
Não me convenceu. Foi como pedir um cão de guarda a domicílio e receber um Poodle em uma jaqueta de couro.
Para terminar, uma tentativa incompreendida de um elogio: Numa competição de hambúrgueres, você é a carne.
Muito, mas muito bizarro. Espere o filme inteiro carregar,
depois clique nos objetos brilhantes e veja o que ela faz... A sequência da
xícara é digna do Stephen King.
As Críticas Mais Contumazes de Rubens E. Barba Torta Filho Apenas filmes que receberam uma mísera estrelinha de acordo com a classificação do Mestre
Abelhas, Ataque Mortal(Flying Virus)
Sinopse: Os Americanos estão construindo uma grande rodovia que cruza a Amazônia e, para impedir isso e a destruição da floresta, os índios chamados povos da Floresta atacam os brancos. Mas estes têm uma arma secreta, abelhas mutantes assassinas. Uma repórter de TV, depois de ser atacada, desconfia de um médico, que está a bordo de um avião que carrega as abelhas (elas atacam passageiros e tripulantes).
Comentário: Este é daqueles filmes C tão inacreditáveis, que só vendo para crer. Foi rodado no Brasil em Ubatuba, São Paulo (que tem mar) e numa reserva indígena (embora se passe na Amazônia, é cheia de montanhas!). Mas a história é igualmente absurda, embora os vilões sejam os americanos, que não aceitam acordos anti-poluição e desejam o petróleo da Amazônia!! A caracterização dos índios é lamentável, mas o pior mesmo são os efeitos especiais que criaram as abelhas. Em particular, as cenas do avião, ridículas, tanto pela performance dos atores quanto pelo roteiro (eles tentam tapar a passagem das abelhas com cortinas e conseguem!). É mesmo uma fita pra acabar com os pontos de exclamação da gente. Totalmente inverossímil e inviável, com Hutger Hauer fazendo (pouco) um vilão terrível. Dá para rir ou se ofender.
Até o final do ano será lançado o DVD do Chaves e do Chapolin, dublado em português e com a edição supervisionada pelo produtor Roberto Gómez Fernández, filho de Roberto Gómes Bolaños, ator e criador do seriado.
A dublagem original em mono está sendo remasterizada com som digital 5.1 THX. O DVD terá cenas inéditas, além de novos efeitos especiais produzidos pela Industrial Light and Magic.
"Naquela época, não tinhamos a tecnologia que possuímos hoje", disse Roberto Bolaños, "Agora posso fazer os episódios do Chapolin no espaço como sempre imaginei".
No entanto, a decisão de substituir digitalmente o ator Ramón Valdes, que interpretava o Seu Madruga, por Hayden Christensen tem causado protestos dos fãs.
As Melhores Entrevistas da História do Showbizz
Miles Davis
Junto com o seu reconhecimento musical , há sua reputação de mau
humor e rudeza com o público. Poderia comentar o fato? Por
que será que as pessoas têm que ter tanto a dizer sobre mim? Isso me enche
porque não sou tão importante. Alguns críticos que não tem mais o que fazer
começaram essa besteira sobre eu não anunciar músicas, não olhar para a platéia,
não agradecer ou falar com as pessoas, sair do palco, e tudo isso.
Olha
cara, tudo o que eu sou é um trompetista. Só sei fazer uma coisa – tocar
trompete – e isso é o que importa nessa zona toda. Não sou animador, e não estou
tentando ser. Sou uma coisa, um músico. A maior parte do que é dito sobre mim
são mentiras. Tudo o que eu faço tem um motivo.
Não anuncio as músicas
porque só decido na última hora a próxima música que vou tocar. Outra, se as
pessoas não reconhecem uma música quando eu a toco, qual a diferença?
Eu
saio do palco de vez em quando porque quando é a hora de outra pessoa solar, não
vou ficar lá parado desviando a atenção do público. Pra que vou ficar lá parado?
Não sou modelo e não canto nem danço, e com certeza não sou Uncle Tom pra ficar
lá parado sorrindo.
Dizem que ignoro o público quando estou tocando.
Cara, quando estou trabalhando, sei que as pessoas estão lá. Mas quando estou
tocando, estou preocupado em tirar o som certo do meu trompete.
E ainda
me enchem o saco porque não converso com as pessoas depois de um show. Isto é
uma puta de uma mentira. Eu converso um tempão se as coisas saem conforme
planejado e me sinto bem. Mas se estou pensando em algo a respeito da banda,
então não vou querer conversar. Quando estou trabalhando, estou concentrado.
Aposto que se eu fosse um médico e estivesse costurando o coração de algum filho
da puta, não iriam querer que eu conversasse.
Você gostaria se
sua imagem mudasse, e pessoas parassem de considerá-lo durão? Bem,
ninguém quer ser sempre acusado de algo que não fez. Mas quem quiser pensar esse
tipo de coisa sobre mim, problema deles, não meu. Sou como eu sou e não penso em
mudar. Não tenho medo de nada ou ninguém, já passei por muita coisa. Deveria
estar morto agora, só pelo que eu passei com as drogas. Não saio por aí tentando
ser durão ou racista. Só digo o que eu penso, e isso irrita as pessoas,
especialmente um monte de brancos.
