Quando você voltar a este sítio na próxima segunda, terça ou mesmo quarta-feira, pode ser nós tenhamos sido sequestrados, cooptados ou arregimentados a algum partido político da Sumatra. Pode ser que nos tenhamos suicidado com pílulas, veneno ou forca em algum hotel barato em Los Angeles ou Amsterdam. Pode ser que tenhamos contraído gripe, ebola, febre amarela ou mesmo matrimônio. Pode ser que tenhamos feito implantes de silicone ou botox. Ou que nos tenhamos transformado em um blog culinário ou mesmo em um fotolog sodomita. Mas tudo isto são apenas hipóteses.
Perguntas e Respostas Associe letras aos correspondentes números
1. Por que a galinha atravessou a rua? 2. Como se faz para esconder um elefante em um campo de morangos? 3. O que cai de pé e corre sentado? 4. O que fica na bunda, tem duas letras e todo mundo tem? 5. Qual é o segredo do morcego?
a) Pão com Manteiga. b) Dedos. c) R.G. d) Edição de cena. e) Cimento fresco.
Depois que a Warner Bros divulgou a foto do Brandon Routh como o
novo Superman™, a gente não pode deixar de imaginar se eles não possuem um
departamento chamado "Como deixar super-heróis cada vez mais chabis". Tudo bem,
eles quiseram fazer um uniforme mais parecido com os quadrinhos da década de 40
e dar um ar "retrô moderno". Mas convenhamos, depois do fracasso de Batman e
Robin era de se esperar que a Warner recobrasse o juízo.
De qualquer
forma, vou dar um desconto para eles. Depois de Batman Begins, eles parecem
estar dispostos a fazer filmes de heróis tão bons quanto os da Marvel. Uma prova
disso é o cuidado que eles estão tendo com as sequências de vôo no Superman
Returns. Clique aqui para ver um pequeno
documentário mostrando como serão feitos os novos efeitos. Os três primeiros
segundos com a animação em 3D do vôo supersônico já valem o download.
Filmes simples e belo. Trilha sonora chiquérrima. Protagonistas "redondos". Piadas e tiradas - literalmente - perdidas na tradução. Eis dois exemplos:
Bob: Você consegue guardar um segredo? Estou tentando organizar uma fuga da prisão. Primeiro teremos que sair deste bar, depois deste hotel, depois do país. Você está dentro ou fora? Charlotte: Estou dentro.
Bob: Há quanto tempo você está casada? Charlotte: Dois anos. Bob: Tente vinte e cinco. Charlotte: Você está casado há 25 anos? Bob: Bem, considerando que dormimos durante um terço de nossas vidas, são 16 anos. Sou praticamente um adolescente em termos de casamento: já sei a dirigir, mas acidentes ainda acontecem.
De todas as mudanças que o McDonald's fez por causa do
documentário Super Size Me, a que me deixou mais curioso foi a embalagem do
"novo" McNuggets de Frango. Como assim novo? Como assim de frango? De que diabos
eles eram feitos? Pelo que entendi, os McNuggets eram feitos com uma massaroca
de várias partes do frango. Depois que o documentário trouxe esse fato ao
público, o McDonald's resolveu mudar a receita.
Ok, agora os McNuggets
são feitos com peito de frango e eu vou entupir menos artérias por causa dele.
Mas há algo de estranho no ar. Pesquisei a nova embalagem e descobri alguns
fatos assustadores. Olhe com atenção: o garoto da embalagem não está sorrindo!
Ele está gritando de desespero pois está sendo obrigado a pisotear dois frangos.
O que parece ser um arbusto sob seus pés é, na verdade, o que resta dos tais
frangos. Podemos supor que a massa restante será utilizada na fabricação de
McNuggets para países em desenvolvimento.
Em segundo lugar,
interpretamos frase "Crocante e mais gostoso" como uma alusão cruel ao som que
um frango faz ao ser esmagado. Repare também como o garotinho é obrigado a usar
uma capa de chuva amarela para que os jatos de sangue não sujem a sua roupa. Na
próxima semana, revelaremos o mistério do desaparecimento do Mac Max.
As Críticas Mais Contumazes de Rubens E. Barba Torta Filho Apenas produções execradas pelo connoisseur do cinema
A Reconquista (Batllefield Earth)
Sinopse: No futuro, onde uma raça alienígena teria dominado a Terra e exterminado os seres humanos quase que em totalidade, um grupo de sobreviventes tenta se rebelar e reconquistar o planeta.
Comentário: Massacrado como pior filme do ano pela crítica americana, desprezado pelo público, este " A Reconquista" foi destruído por várias razões. Vamos a elas: 1) O filme é baseado em um livro antigo de ficção científica de Ron Hubbard, roterista de fitinhas classe C antes de inventar a chamada Cientologia, espécie de religião-lavagem cerebral a la Reverendo Moon, que tem entre seus seguidores Tom Cruise, Kirstie Alley e principalmente John Travolta. 2) Fazer um filme baseado no livro era um velho sonho de Travolta, que investiu pesado nesta fita, produzindo-a com amigos. Colocou até a mulher em uma ponta, ainda que não seja possível reconhecê-la no meio daquela gente horrível de feia e aquela maquiagem pavorosa. Reservou para ele o papel de vilão central, nesta que é uma de suas piores interpretações (há momentos em que fica difícil perceber se é uma comédia ou se sua criação deve ser levada a sério). 3) Na escolha do elenco, não apenas Travolta está ridículo com aquela presilha no nariz (os alienígenas precisam dela para respirar; fácil portanto seria tirá-la e matá-los); como herói, tiveram a infelicidade de escolher o feio e nada carismático Barry Pepper. Do resto do elenco fica difícil falar, pois nunca se viu tanta gente feia, suja, irreconhecível, estragada e repulsiva. 4) O Argumento é particularmente ruim; nada faz muito sentido ou lógica. Como trama, está no nível daqueles seriados dos anos 30 e 40. Os efeitos especiais não são nada especiais, nem merecem ser chamados de efeitos. Ficam ainda piores na parte final, quando também não há muito sentido na facilidade com que encontram bombas atômicas, aviões e tentam derrubar a cúpula que protege os ETs. Enfim, uma fita ruim o suficiente para comprometer a carreira de Travolta (novamente).
No Limite Extremo da Suportabilidade Humana 26 Ligue os Pontos
Ponto 1: O Dia em que a porta saiu de casa em busca de novas portas que poderiam se lhe abrir, mas regressou ao lar tal qual uma filha pródiga por julgar que portas que passam por outras portas podem ser acometidas de mais anos de azar do que espelhos que quebram espelhos em noites fugazes de verão primaveril.
Ponto 2: Ganhe na loteria, perca peso e plante uma árvore em 1.200 lições! Curso extensivo em 32 semestres!! Apenas 192 parcelas de R$500,00!!!
Ponto 3: O Dia em que o brócoli saiu da feira em busca de novos brócolis que poderiam se lhe abrir, mas regressou ao lar tal qual um produtor de filmes de James Bond pródigo por julgar que brócolis que passam por outros brócolis podem ser acometidos de mais anos de infortúnio do que aspargos que espremem aspargos em saunas tailandesas de jardins de inverno.
O norte americano Clarence Stowers comprou um iogurte congelado na Kohl's Frozen Custard e encontrou um dedo decepado. Revoltado com a situação, voltou na loja para quebrar um pau com o gerente. Ao ver o dedo decepado, o gerente explicou que havia acontecido um acidente com um funcionário. Também explicou que eles estavam procurando o dedo, pois o hospital havia dito que ele poderia ser reimplantado se fosse encontrado em até 30 minutos.
Mesmo assim, o homem se recusou a devolver e disse que iria voltar com a TV e com um advogado. Alegou que queria ficar com o dedo para fazer um exame "para todas as doenças que estão por aí".
Com certeza ele guardou o dedo para usar como prova em um processo contra a loja. Mas eu espero que o funcionário seja esperto e processe o cara de volta por perdas e danos.
Pessoas que te Confundem com Outras Pessoas no MSN Mas Percebem o Equívoco a Tempo
Z: Oie! Vc sabe quem eu sou? Lacerad: Não. Quem é você? Z: Sua meia irmã... L: Sério? Z: Vc naum sabe a vontade q eu tinha d t conhecer... Sério...vc sabia q eu existia? L: Não. Você também é da Sumatra? Z: Hã? L: Toda a minha família vem da Sumatra Z: Cara...como é o nome do seu pai, por q vai que vc naum é meu irmão... L: O nome do meu pai é Epaminondas Orestes. Z: Humm... entaum desculpa...meu outro irmão passou o msn errado. L: Ah...que pena, e qual o nome do seu pai? Z: O do meu é Enio Carlos Lacerda. L: Hmmm... é, foi engano. Z: Cara...tô morrendu d vergonha... L: Em todo caso, tá vendo aquela câmera do lado do teu monitor? Z: Tô... L: Pois bem, você acaba de participar do Curto e Grosso!!! Z: Como assim? L: Sim, é isso mesmo, você acaba de participar de uma sessão de nosso blog entitulada “Pessoas que te Confundem com Outras Pessoas no MSN”! Z: Hum...Eu vô t q i...Desculpa aí viu??? Foi legal tc com vc!!!!!! Tchau!!!!!!!! L: Falou!
Por um infortunioso lapso, perdemos o aniversário de 25 anos do grande
clássico The Blues Brothers (Os Irmãos Cara de Pau), em junho. Para minimizar o
dano, porém, oferecemos uma singela notícia acompanhada de
curiosidades que marcaram a produção de 1980.
Norueguesa é condenada a 9 meses de prisão por violentar homem
Uma corte norueguesa sentenciou uma mulher por violentar sexualmente um homem durante o sono. O homem, de 31 anos, dormia em um sofá em uma festa e disse no tribunal da cidade de Bergen que acordou com uma jovem de 23 anos fazendo sexo oral nele. Eu imagino uma norueguesa de 1,90 vestindo uma roupa viking e falando com uma voz grossa: "Volta a dormir, franguinho".
As Críticas Mais Contumazes de Rubens E. Barba Torta Filho Apenas filmes vaiados pelo expert da grande tela
Glitter - O Brilho de uma Estrela
Sinopse: Uma backing vocal é descoberta por um DJ e produtor que a transforma em estrela. Os dois se apaixonam e enquanto ela sobe na carreira, ele entra em declínio.
Comentário: Esperava me divertir, assistir um filme bem trash, bem ruim, mas gostoso de ver, até fazendo rir pelas razões erradas. Mas nem isso acontece. Essa fita de estréia de Mariah Carrey como estrela de cinema é simplesmente chata, boba, melodramática, errada. O roteiro é roubado descaradamente de "Nasce uma Estrela", só que obviamente piorado. O problema básico não é apenas a história, mas a própria Mariah. Alguém devia ter lhe dito que ela não é bonita, tem uma cara esquisita, meio gaiata. Para ser sincero, não chega a ser uma atriz assim tão ruim, é apenas fraca. O resto é que não colabora. Esperava-se mais do diretor Vondie Curtis-Hall e a escolha do elenco também é fraca. Enfim, é um melodrama banal e a resolução da história é de irritar de ruim e convencional.
As Melhores Entrevistas da História do Showbizz Blur
Damon, Graham, Alex e Dave respondem a perguntas sortidas de leitores.
"Aparentemente um de vocês tem um dente da frente removível. Quem é?" Graham: Dava pra pôr um canudo no lugar do dente e tomar algo com os dentes fechados. Era eu, mas isso não acontece mais, porque eu juntei uma grana e fiz um tratamento odontológico altamente caro.
"Se você pudesse ser um animal, qual seria e por quê?" Alex: Eu sou um animal. Um animal do rck'n'roll. Graham: Eu seria um urso marrom, porque teria direito a seis meses de folga por ano para cada vez que fosse dormir.
"É verdade que vocês receberam um milhão de libras pra tocar no Festival de Reading/Leeds?" Damon: Saiu por pelo menos dois milhões. Para cada integrante. Graham: Não é da sua conta.
"Qual a sua bebida favorita?" Alex: Perfume.
"Se você pudesse matar alguém e pôr a culpa em algum integrante do Oasis, quem mataria? " Damon: John Lennon. Com certeza.
"Se você soubesse que seria abduzido por alienígenas, quais seriam as três coisas que vocês levariam em sua viagem?" Graham: Um lança chamas, um MiniDisc player... Damon: Acho que eu levaria o mesmo que em qualquer viagem interestelar: um monte de drogas. Dave: Uma escova de dentes. Alguns efeitos inúteis. Alex: Barulhos espaciais.
"Os insetos ainda dominarão o mundo um dia?" Alex: Não por muito tempo. Graham: Mas eles vão, não vão? Uma barata é capaz de viver sem cabeça por dez dias. Lembra quando a gente estava naquela sauna em Nova York e havia aquele monte de baratas andando por lá, sem a menor preocupação? Alex: Elas eram as baratas mais limpas do mundo. Graham: Você acha que baratas beijam? Alex: Não se elas não tiverem cabeças. Damon: Eu não gosto de matar baratas. Mas a melhor maneira de fazê-lo é com um lança chamas.
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IGREJA-IN-SPACE-MAGIC-CELEBRITY! Abra sua igreja em apenas 89 passos, resumidos para principiantes em apenas 8 passos! Parte 2 de 2
Passos segundos:
4. Tenha sempre uma celebridade como sua discípula. Prefira as ex-alguma coisa, e que ela seja gostosamente sensual. Atores também, de preferência homossexuais, como por exemplo, Bon Jovi, Johnny Deep e Barney, o dinossauro. Obreiras recolherão o dízimo, que será absolutamente cobrado às 22:34 minutos de toda terça feira.O dizimo será recolhido nas calcinhas das suas obreiras, todas ex-dançarinas do Chacrinha..
5. Dê um caráter cientifico à sua religião e atraia nerds (o que não é difícil, nerds são como moscas). Ao invés de dizer “humanos” diga “Unidades de carbono animadas” e, ao contrário de dizer algo como “alma”, diga “Theta bodysoul” (para almas puras) e Betha Dark Bodysoulfever (para almas destinadas ao inferno ou algo assim.
6. Diga que o Dalai Lama chora como menina quando toma leite. É bom ser popularmente impopular no ramo religioso.
7. Tenha questões existenciais na ponta da língua. Quando perguntarem porque devem lhe dar dinheiro, diga: “Acaso negarás um pai ao avô um dinário enquanto lhe vai a mulher poltrar com outro folgoso? Mistérios gozosos, tu ao negas! embora as palavras de Deus não façam um ruído sequer! Falando a verdade vos digo... Sumatra shabalaia oh Saucisse, irmão!”. Após isso, o dinheiro entrará rapidamente.
8. Sacrifícios humanos estão voltando à moda, assim como os anos 80. Antecipe-se e seja visionário. Mas cobre o enterro, para o bom encaminhamento da “theta Bodysoul”, rumo ao Wurst divinatório de Worst Saucisse, o grande padeiro do universo.
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IGREJA-IN-SPACE-MAGIC-CELEBRITY! Abra sua igreja em apenas 89 passos, resumidos para principiantes em apenas 8 passos! Parte 1 de 2
(Lembre-se: adquirindo o livro você ganha inteiramente grátis o vídeo aula “Meu Messias morreu...o que fazer agora?”, “Novos e inventivos usos para velas” e “Deus: Da eficácia à grandeza, via caminhos misteriosos”)
Passos primeiros:
1. Sua igreja deve ser edificada em cinemas pornôs falidos, bares pés de porco em subúrbios, pontos de drogas abandonados e blogs que tentam ser engraçadinhos (isto evitará excomunhões indesejadas).
2. Aleluia, Aves e outras orações divinatórias ou não: Seja original e diga coisas menos démodé. Eu particularmente prefiro a seguinte seqüência de palavras (que você, leitor, pode usar a vontade): saucisse, worst Wurst OHDeusOH!
3. Lance perdigotos, em sermões chatos, mas com palavras de efeito.Termine as frases com gerúndios e coloque a desinência “ria” em várias palavras, como o exemplo, “Amados irmãos estamos rezando andando e vendo, partindo cantando e destruindo a macumbaria, a idolatria, a cancionaria, a sodomaria e gomorraria, a feitiçaria e espirituaria e muçulmaria (isto evitará também processos futuros por denegrir a religião alheia).
